去闺蜜家,她居然在看书。。。我问她为啥这么勤奋。她说:“以色事人,色衰而恩绝。”我问什么意思,她解释说:”每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。“
语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间多。 后排的一个二货来了句:我今年17岁,看谁的时间多! 老师。。。
情人节拿了一盒德芙巧克力,结果特么的没送出去。路过银行时候看见押运车正在卸钱。一时兴起把一盒巧克力直接丢到押运车下,掉头就跑。吓死他亻
老哥和嫂子都是二婚,就没有大办。这不我们觉得好歹也是结了次婚,就让老哥请客吃顿饭。酒足饭饱后,老哥喝的有点微醉,他抱着酒瓶子,拍着胸脯子,跟我们说……想当年他花了一手的价钱娶了个二手货。现在却花二手的价钱娶了个一手货。 还嘱咐我们要是日后做任何对不起嫂子的事就让我们拿酒瓶子削他……往死里削他……
一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。
甲:”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
明明是富二代,可是我要努力工作赚钱 明明有车有楼,可是我要租屋坐公交车 明明每天山珍海味。可是我还是吃快餐,这就是我和明明的分别了。
原来家里养了只大黄狗,常年院里拴着,一天脱绳跑了,我那个追啊…好不容易看到踪迹,一路撵回来,到了门口死活不肯进门,最后惹急了还差点咬我一口,正准备要找根棍子去,却见墙头后面自家的狗在那卧着,他妈的撵了半天原来是别人家的狗,长的一模一样!
睡醒一觉对着枕边的一摊口水,再看看旁边的电话,陷入沉思,还好没全流在电话上,不然这个月又活不下去了,还要买电话
A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。B:嗯,我小时也不爱吃菜。A:你妈也给你做乱炖了? B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。
大学毕业后第一次参加面试,看见单位有乒乓球桌,不禁想:以后午休时能打会儿乒乓球,不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。面试完,我发现我TM想的也太多了。